Snacka om Hämnd

Fick denna med mailen, den är så bra! Man ska akta sig att gå i mellan en kvinna och det hon älskar.... hennes hus...

"Hon tillbringade första dagen med att packa sina tillhörigheter i kartonger och väskor.
Andra dagen kom flyttfirman och hämtade sakerna.
Tredje dagen satte hon sig för sista gången ned vid deras vackra matsalsbord med levande ljus, satte på lite lugn bakgrundsmusik, och festade på ett halvkilo räkor, en burk kaviar och en flaska Chardonnay.
När hon ätit färdigt gick hon runt i varje rum och stoppade in halvätna
räkskal doppade i kaviar inuti alla gardinstänger.
Sen rengjorde hon köket och lämnade huset.

 När maken återvände med sin nya flickvän var allt lycka och glädje de första dagarna.
Sen började, sakta, huset att lukta.
De försökte allt, dammsög, torkade, tvättade golven, vädrade med fönstren vidöppna.
Ventilationskanalerna kollades för att hitta eventuella döda gnagare,
mattorna kemtvättades och luftrenare och doftblock hängdes upp överallt. 


Anticimex kallades in och satte in gasbekämpningsmedel varvid det nu inte å lyckliga paret tvingades flytta ut några dagar. 
Till slut revs de dyra tapeterna av ull ut och ersattes.
Inget hjälpte. Folk slutade komma på besök.
Hantverkare och reparatörer vägrade arbeta i huset.
Hembiträdet slutade.

Slutligen stod de inte ut med stanken längre utan beslöt sig för att flytta.
En månad senare hade de inte fått huset sålt, trots att de halverat priset.


Ryktet gick och till sist vägrade de lokala fastighetsmäklarna att svara på deras telefonsamtal.

Till slut var de tvungna att ta ett stort banklån för att betala sitt nya hus.
Exhustrun ringde mannen och frågade hur allt stod till.

Han berättade hela historien om det ruttnande huset...
Hon lyssnade artigt och sa att hon saknade sitt gamla hem förskräckligt mycket och skulle kunna tänka sig att köpa huset.
I tron att hans exfru inte visste hur pass illa huset luktade gick han med på att sälja till henne för tiondelen av marknadspriset, på villkor att hon skrev på samma dag.
Det gick hon med på.
 En vecka senare stod mannen och hans flickvän leende och såg flyttfirman
komma och hämta allt för transport till den nya bostaden.... Inklusive gardinstängerna."


haha den är så bra!!!

Skapelseberättelsen

...som den blev, inte som den skrevs…

Först skapade Gud åsnan.

Gud sa till åsnan: - 'Du är en åsna. Du skall slita och släpa dagen lång och bli kallad dum i huvudet. Du kommer att leva i 20 år.'

 Åsnan svarade:

- 'Usch då, det låter inte som något bra liv. Kan vi inte säga att jag bara skall bli 5 år gammal ?'

Gud accepterade åsnans förslag.

 

Sen skapade Gud hunden .

Gud sa: - 'Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester från

middagsbordet och vakta huset. Du skall leva i 35 år.'

Hunden svarade:

- 'Oj då, det blir kanske inte så roligt. Kan jag inte få bli bara 15 år istället ?'

Gud accepterade hundens förslag.

Därefter skapade Gud papegojan

                            Gud sa: - 'Du kallas papegoja. Du kommer att sitta i ett hörn och upprepa allt som sägs, till stor irritation för alla.

Du blir 75 år gammal.'
Papegojan undrade: - 'Det låter väldigt enformigt...
Kan vi inte säga bara 50 år ?'


Gud accepterade papegojans förslag.


Till slut skapade Gud mannen.

Gud sa: - 'Du är en människa, en man!

Du skall ha ett bra liv.
Du är klok och intelligent, så du kommer att bestämma här i världen.
Du skall bli 20 år.'
Mannen svarade:
- 'Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det inte vara lite längre ?'

(Nu visar mannen för första gången ett prov på sin intelligens..)


- 'Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan inte ville ha,


de 20 som hunden tackade nej till,


samt de 25 som blev över från papegojan också?'


Gud accepterade mannens förslag.

Därför lever mannen ett härligt liv tills han blir 20 år.

Sen gifter han sig, för att slita och släpa i 15 år och bli kallad dum i huvudet.

Sedan får han helt underkasta sig den övriga familjens behov,

leva på rester från bordet och vakta huset i 20 år.

De sista 25 åren av sitt liv sitter han i ett hörn och upprepar allt,

som folk säger, till stor irritation för alla i sin omgivning...

Fått i mailboxen av Gunnar

Kommer du ihåg när mamma sa att vi inte skulle ta emot karameller från främmande människor?

Menade hon honom då???

Det kanske ligger nåt i det här!!

Fått med mailen av Inger. HAHAHA

NÅGOT AV DET KLOKASTE JAG LÄST PÅ MÅNGA ÅR!

En buffelhjord rör sig inte fortare än den långsammaste buffeln.
När hjorden jagas är det de långsammaste och svagaste djuren som dödas
först.
Detta naturliga urval är bra för hjorden, eftersom hjorden som helhet
blir snabbare och friskare genom den kontinuerliga gallringen av de svagaste
medlemmarna.

Ungefär på samma sätt kan den mänskliga hjärnan inte jobba snabbare än
sina långsammaste hjärnceller.

Som alla vet, tar överdriven alkoholkonsumtion kål på hjärnceller men
naturligtvis är det de långsammaste och svagaste hjärncellerna som
går åt först.

Genom att regelbundet konsumera vin kan man alltså rensa bort de svaga
och långsamma hjärncellerna och därigenom göra hjärnan till en snabbare
och effektivare maskin.

Det är således därför man alltid känner sig smartare efter ett par glas vin.

Är du husmor eller riktig kvinna???

Så gör riktiga kvinnor...inget tjafs...
(även detta är taget från mailboxen, från Gunnar natuligtvis)

Husmorstips 1:
Tryck en liten skumgodis i botten på glasstruten, så rinner inte glassen ut.
Riktiga kvinnors tips :
Sug ut glassen genom botten på struten, förmodligen ligger du
ändå på soffan och äter den.

Husmorstips 2:
För att hindra potatisen från att gro, lägg ett äpple i potatispåsen.
Riktiga kvinnors tips :
Köp pulvermos, det håller ett år.

Husmorstips 3:
När det står i kakreceptet att du ska strö kakformen med ströbröd,
använd lite kakmix istället, så blir det inte vita fläckar på den färdiga kakan.
Riktiga kvinnors tips:
Gå till bageriet. De kan till och med dekorera kakan åt dig.

Husmorstips 4:
Om du råkar salta maten för mycket under kokningen, lägg i en skalad potatis, som suger upp överblivet salt ur maten på ett ögonblick.
Riktiga kvinnors tips:
Om du saltar maten för mycket under kokning, så tråkigt då. Upprepa
efter mig Riktiga kvinnors motto : Som jag lagar maten, så äter du den
och så vill du ha den.

Husmorstips 5:
Linda in sellerin i aluminiumfolie när du lägger den i kylskåpet och den
håller sig färsk i flera veckor.
Riktiga kvinnors tips:
Selleri?

Husmorstips 6:
Pensla pajskalet med lite vispat ägg för att göra den glansig.
Riktiga kvinnors tips:
På de frysta pajförpackningarna står det inget om pensling med ägg,
alltså behövs det inte.

Husmorstips 7:
För att bota huvudvärk: Ta en lime, dela den i två delar och massera din panna med dem. Dunkandet försvinner.
Riktiga kvinnors tips:
Ta en lime, blanda den med Tequila. Kyl och drick. Du kanske fortfarande
har huvudvärk, men vem bryr sig..

Husmorstips 8:
Släng inte överblivet vin. Frys ner det till iskuber för kommande grytor och såser.
Riktiga kvinnors tips:
Överblivet vin ???

Fått i mailboxen av Gunnar

En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest. Doktorn gav mannen en burk och sa:

- Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov.

Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan. Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa:

- Jo doktorn! Det är så här, först försökte jag med högra handen, inget hände. Sen försökte jag med vänstra handen, fortfarande inget hände.

Då kallade jag på min fru för hjälp. Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen. Fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med tänderna I, Sedan utan tänder, fortfarande hände inget.

Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda och hon är bara76. Hon försökte också. Först med båda händerna, sen I armhålan. Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände.

Doktorn var chockad!

- Ni kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?

Jo, sa den gamle mannen. Och vad vi än försökte med så fick vi inte av locket på burken.

Ja vad trodde du?! Burklock kan banne mej vara besvärliga

Fått i mailboxen...

Först skapade Gud åsnan.

Gud sa till åsnan: Du är en åsna.
Du skall slita och släpa dagen lång och bli kallad dum i huvudet. Du kommer att leva i 20 år.

Åsnan svarade:Usch då, det låter inte som något bra liv. Kan vi inte säga att jag bara skall bli 5 år gammal?

Gud accepterade åsnans förslag.

*** Sen skapade Gud hunden.

Gud sa:Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester från middagsbordet och vakta huset. Du skall leva i 35 år.
Hunden sa: Ojdå, det blir kanske inte så roligt. Kan jag inte få bli bara 15 år istället?

Gud accepterade hundens förslag.

*** Därefter skapade Gud papegojan Gud sa:Du kallas papegoja. Du kommer att sitta i ett hörn och upprepa allt som sägs, till stor irritation för alla. Du blir 75 år gammal.

Papegojan undrade: Det låter väldigt enformigt... Kan vi inte säga bara 50 år? Gud accepterade papegojans förslag.

*** Till slut skapade Gud mannen. Gud sa: Du är en människa, en man! Du skall ha ett bra liv. Du är klok och intelligent, så du kommer att bestämma här i världen. Du skall bli 20 år.

Mannen svarade:Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det inte vara lite längre?(Nu visar mannen för första gången ett prov på sin intelligens..)

Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan inte ville ha, de 20 som hunden tackade nej till, samt de 25 som blev över från papegojan också?

Gud accepterade mannens förslag. Därför lever mannen ett härligt liv tills han blir 20 år. Sen gifter han sig, för att slita och släpa i 15 år och bli kallad dum i huvudet.

Sedan får han helt underkasta sig den övriga familjens behov, leva på rester från bordet och vakta huset i 20 år.

De sista 25 åren av sitt liv sitter han i ett hörn och upprepar allt som folk säger, till stor irritation för alla i sin omgivning...